Старые анекдоты про рекламу

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

Реклама антивирусника: Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!

На правах рекламы. Новое средство от запора "Ёршик". "Ёршик" - теперь со сменной ручкой, десяти разных цветов! Выбери свой цвет!

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

Две блондинки из рекламы Orbit рассматривают свои тесты на беременность:
Первая (жизнерадостно). Залет!
Вторая (всматриваясь). Глаз-алмаз!

Объявление.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.

Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё ... Hу! . . Hу!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрен было начинать с занавесок!

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.Боюсь идти к любовнице...

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".
Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

Если в рекламе начинают рассказывать чью-то биографию, значит в ее конце он умрет :(
{GUIDer}

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".
Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

Реклама: Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

- Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось рекламой.

Селедующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в
Арктике" решено снимать в Москве.

- Вы слышали, за два дня в СИЗО Никита Белых похудел на 4 килограмма?
- Что-то мне подсказывает, что с рекламой такой диеты могут быть некие проблемы.

— Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
— Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.

Телевизионная реклама йоггурта "Даниссимо": пошел мужик в туалет, а по пути попробовал этот самый Даниссимо. И так ему мозги навернуло от этого что, закрывшись, он начал в туалете
"медитировать". Значит, стоит в туалете, медитирует, уже чуть-ли не в экстазе, а в закрытую дверь народ начинает долбиться, которому невтерпеж свои естественные дела сделать. А этот чудик стоит, ухмыляется и тут же голос за кадром: Даниссимо от Данон - пусть остальные подождут.