- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рекламу
Короткие смешные анекдоты про рекламу — специально для Вас собрали коллекцию из 1001шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Реклама на одном из тур. сайтов.
Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°,
Метакса 40°...
Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°,
Метакса 40°...
Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
В интернете просто засилие рекламы всяких ясновидящих, что оскорбляет чувства чуднослышащих и дивнопьющих.
Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.
Наша реклама все чаще обращается к подсознательному, потому что сознательного в народе все меньше и меньше.
Реклама. Джон Сильвер: - Одну ногу я побрил обычным станком, а другую фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости — всегда про еду и без рекламы!
В ней только хорошие новости — всегда про еду и без рекламы!
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"
(c) Ed Kritsky
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"
(c) Ed Kritsky
По мотивам рекламы: Муж делал на Тюнс больше, но жена все равно ходила к соседу потому, что у него был Рондо.
Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
- Вот я удивляюсь тебе, ты живешь с одно женой уже двадцать лет и все еще любишь ее!
- Я жертва семейной рекламы!
- Я жертва семейной рекламы!
Так выглядит современная реклама.
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.
Если вы включили телевизор, а там ничего не взрывается, ничего не падает, никого не убивают, значит, это реклама.
По мотивам рекламы МТС
- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!
- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
Реклама: Устали искать скидки? Мы сделали это за вас!
Вот времена пошли, теперь за нас даже устаёт кто-то другой.
Вот времена пошли, теперь за нас даже устаёт кто-то другой.
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.