Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рекламу
Короткие смешные анекдоты про рекламу — специально для Вас собрали коллекцию из 942шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов.
Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону
333-33-33.
Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону
333-33-33.
Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
К рекламе Билайна "Живой ноль":
Тебе кажется, что ты совсем один, но это не так - ведь ты ноль, ты полный ноль. Потому что ты с Билайн.
Билайн. Полный ноль.
Тебе кажется, что ты совсем один, но это не так - ведь ты ноль, ты полный ноль. Потому что ты с Билайн.
Билайн. Полный ноль.
Смотришь поздним вечером по телевизору рекламу и начинаешь понимать: да, пиво "Балтика" - лишь то единственное, что нас сейчас по-настоящему объединяет...
Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
Реклама: Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?"
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!
Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
– Отследи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении:
– 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!
– Отследи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении:
– 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!
Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.
Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!
Посмотришь рекламу по нашему ТВ, и складывается такое впечатление, что жителей нашей страны волнуют только три проблемы: перхоть, кариес и менструация.
Реклама стирального порошка:
- Ангелина, неужели это - те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?
- Да.
- ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???
- Ангелина, неужели это - те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?
- Да.
- ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.
Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...
Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.
Из рекламы: Компания Utair, знакомство с нами начинается с экскурсии аэропорта 12-ти часовой, затем мило посидеть в двух самолетах и улететь на третьем.
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!
- Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!