Анекдоты про рекламу

Реклама: Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Реклама: Я подложила цианид в печенье, и теперь мама и папа больше уже не спорят о вкусе и пользе.

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы.
- Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.

- Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет?
- Ну ясно: перед кем рекламу крутят!
- Так ее перед всей страной крутят.
- Во-о-о-от!
Taburetovka

реклама: - лучшая защита печени... я, попивая певко: - нападение

- В рекламе вашего кафе говорится, что вы готовите кофе по особому рецепту из смеси лучших сортов, так ли это? - спрашивает официантку утренний посетитель.
- Все верно, вот вам, пожалуйста, смесь сегодняшнего и вчерашнего кофе!

Реклама: новые чипсы готовятся за 3 секунды - без масла, без канцерогенов и без картошки!

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
– У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба – это норма.
– Ух ты бл*! Я панда!

Реклама сигарет "Мальборо": — Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.

( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу, уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

реклама: Березовский-Еленин самый исполнительный курьер, разведки Ее
Величества.

Те, кто постарше, помнят - реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека.
Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки.
Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Реклама на публичном доме.
Галина Б. - это любовь с первой "палки"!

Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза!
Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?..

По рекламе:
- Хочешь пить? Я принесу!
- Столько не донесешь!

Реклама: Новые прокладки Олвейс Зиминие! Теперь с подогревом!!!

Реклама:
Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери....
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич
Интердентал".