Анекдоты про рекламу

Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

Захожу в банк и вижу рекламу: “МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ”!… А ручка к столу привязана...

Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!

Реклама: Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

- Дорогая, я думаю, тебе пора сменить стилиста.
- Ты хочешь сказать, что я плохо выгляжу?
- Нет, просто меня раздражает, что на моем телефоне уже месяц как всплывает контекстная реклама “cтилист рогов к вашим услугам”.

Из рекламы: В мире оптики! Братаны, приходите к нам!! Только у нас пуленепробиваемые очки!!!

Реклама:
"Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу - мое лицо стало грязным!"

По следам рекламы:"В компании "Настюша"...": "В компании "Мартышка" принцип действия такой - только лучшая нога становится рукой".

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

По радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы.

Навеено рекламой.
А теперь новинка: ТАМПАКС СО ВКУСОМ ЧИЛИ - ВАША ГОРЯЧАЯ ЗАЩИТА!

Если вас раздражают надоедливые фильмы и передачи в перерывах между рекламой, за небольшую месячную доплату мы вам отключим их навсегда!

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.

Если хорошие новости вы видите только в рекламе, значит, у вас испортился телевизор.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

Реклама: Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и веселые поминки!

Реклама!
Новое средство для повышения коммуникабельности - таблетки ПИСТАПОЛ.

Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Цитата из предвыборной рекламы кандидата от ЕдРа:
"... Москва. Лужков. Герасимов. Судьба Москвы в НАШИХ руках"

Требуется 30-летняя женщина для съёмки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"