Укладывают спать четырёхлетнего сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: — Нет ещё, пока реклама...
Добавить комментарий
Анекдоты про рекламу
Смешные анекдоты про рекламу — специально для Вас собрали коллекцию из 942шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Цитата из предвыборной рекламы кандидата от ЕдРа:
"... Москва. Лужков. Герасимов. Судьба Москвы в НАШИХ руках"
"... Москва. Лужков. Герасимов. Судьба Москвы в НАШИХ руках"
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар! ».
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар! ».
Не верьте рекламе, похудеть невозможно! Почему? Да потому что едите вы килокалориями, а тратите всего лишь калории.
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
Повезло Калгону с названием: сам продукт - кал, а его реклама - гон.
"Турагентство "Скатертью дорога"" - реклама в одесской маршрутке
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.
Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
Реклама банка: Если вы отдадите нам часть своих денег, то вы сможете купить больше.
На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"
Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"
Навеяно рекламой.
Мегафон Летние ночи - ищи сеть сколько хочешь!
$@mmy
Мегафон Летние ночи - ищи сеть сколько хочешь!
$@mmy
Реклама Орбит:
Молодой человек достает зимой, привозит своей девушке арбуз.
Их диалог:
Она
- Вкусно! Как Орбит "сочный арбуз"...
Он
- Вот чукча!
Молодой человек достает зимой, привозит своей девушке арбуз.
Их диалог:
Она
- Вкусно! Как Орбит "сочный арбуз"...
Он
- Вот чукча!
Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу "146 метров".
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой: только 28 метров!
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой: только 28 метров!
реклама: - лучшая защита печени... я, попивая певко: - нападение
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п@здит
?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
– Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
– Почему вы так решили?
– Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся – в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
– Почему вы так решили?
– Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся – в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.
Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай…
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
- Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай…
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
- Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…
Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…
Реклама: новые чипсы готовятся за 3 секунды - без масла, без канцерогенов и без картошки!