Анекдоты про рекламу

Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
// demiurg

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.

Из рекламы:
"Зачем мне эта химия, когда вокруг и так такая красота!".

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".

Встречаются двое:
1: Я люблю безопасный секс!!!
2: А что это такое???
1: Это, хм... Реклама, батенька.

Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка...!

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе - созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Навеяло рекламой:
"Ежедневно ваша - шконка у параши".

Реклама: Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

Из рекламы: "Хрупкая пленка порвется. Ее нельзя вернуть. И никакой
Пантин-Про-Ви ее не защитит."

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!

Подвижная головка нежно ласкает ваши десны
(из рекламы зубной щетки на ТВ)

Основы маркетинга.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Только когда я увидел рекламу масла с Ротру, я понял как я ненавижу это масло...

Реклама банка: Если вы отдадите нам часть своих денег, то вы сможете купить больше.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!