Анекдоты про рекламу

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такие беленькие, с крылышками..
- Как в рекламе?

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?

Из рекламы:
"Зачем мне эта химия, когда вокруг и так такая красота!".

Все, наверное, видели рекламу платных сервисов, отправив СМС на номер которых можно скачать картинку или мелодию. Вообщем, все просто: отправил - скачал. Отправил опять - опять скачал. Но раньше это был процесс случайный. Потом рынок цивилизовался, и скачивающий (а значит тратящий свои, а чаще родительские деньги) смог услышать и увидеть желаемый объект до его оплаты. Теперь появилась новая реклама.
"Хочешь эту мелодию на свой мобильный? Пришла "Да" на номер ****"
"Не хочешь эту мелодию? Пришли "Нет" на номер ****"
Т. е. деньги придется отдавать по-любому

При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из топора.

реклама: - лучшая защита печени... я, попивая певко: - нападение

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".

Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!"

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

Навеяло рекламой:
"Поздравь с Днем друзей своего друга- подари ему шоколад под названием
Иуда"

В чем разница между приемником и преемником?
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

Из рекламы: в среднем мужчины посещают магазины в 5 раз реже, чем женщин.
Св. Монстр,

Реклама:
- И зачем люди курят?
- Дура! Не у всех есть деньги на ШИРИВО!!!

Медицинская реклама по радио.
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила".

Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!

Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...

встречаються два друга, один говорит, пойдем попьем пиво, другой отвечает мол я больше пиво нини, другой почему, да я тут ходил на могилу к теще, с друзъями, достали живительного пива... (реклама пива очаково).

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!