Анекдоты про рекомендацию

Пациент, по рекомендации врача, проглотил таблетку для рассасывания опухоли, но поперхнулся, и у него рассосался мозг.

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".

В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе вред.

Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку - вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой: "Где ты шлялся, скотина?"

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
Св. Монстр,

Загадка:
Он таксист и кгбист,
Дзюдоист и хоккеист,
Рыбак, дайвер и пилот.
Кто его нам назовёт?
(Из методических рекомендаций к новогоднему утреннику).

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано 'шампунь'.

Рекомендации Саакашвили:
Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.

Граждане. Главное при короновирусе.
Соблюдайте социальную дистанцию.
При чоканье рука не должна сгибаться в локте.
Прислушайтесь к рекомендациям ВОЗ и эту гадость все победим.

На форуме.
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс"— единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. — Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"!

На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина.
Директор фирмы печально уставился в документы:
- Опыт работы есть?
- Есть!
- Рекомендации?
- Есть!
- А санитарная книжка?
- Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
- А руки моете?
- Мою...
- Часто моете?
- Часто мою...
- Чисто моете?
- Чисто!!!
- Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают...
Perke

Олег буквально воспринял рекомендацию, данную в самом начале пандемии - менять маску каждые 2.5 часа.
Машину продал, сейчас про дачу подумывает..

Прием на работу.
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа.
Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...
Пер. с нем.

На всемирном полицейском форуме выступает группа представителей китайской милиции.
- Все ваши рекомендации, господа, у нас в Китае прекрасно работают.
Кроме одной. Система "фоторобот" дает нулевой результат.
- Почему?
- Как почему? Посмотрите на нас внимательней!

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "