Анекдоты про рельс

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: — В дерьме утопить! Остальные: — Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй: — Четвертовать гада! — Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! — Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил: — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: — А чтобы союзники не вытащили!!!

Объявление по вокзальному радио: — Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: — Поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!

Надпись у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит: — Плохо! Такие высокие ступени сделали! Второй: — И перила — низенькие! Третий с улыбкой: — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
– 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– До х*я!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "до х*я"? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах*й!" Так это только половина.

- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему супругу массаж Анна Каренина.

Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул.
Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!"

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто." Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада!" Все: "Не-е-е, это слишком быстро." Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!" "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!" Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!"
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!!"

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает: — Василий Иванович, ты чего голый? — А, Петьк, все равно тут никто не ходит. — А чего в галстуке? — Ну а вдруг кто пройдет?

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. — Ох—ох—ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Как джентльмен должен помочь блондинке перетащить рельсу?
Усесться поудобней на рельсу или блондинку и указывать ей (блондинке, а не рельсе!) дорогу.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Идет Штирлиц по рельсам. Слышит-сзади стучат колеса. Штирлиц думает:"Не трамвай, объедет.". Оказался трамвай.

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

С одного сообщества о метро, вопрос:
aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между
Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Вопрос: С рельс сошли цистерны с чем? Если в больницах готовят палаты для приема пострадавших, а планируемый диагноз: белая горячка.

Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".