– Каково это – любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали.
– У меня как-то комп на ремонт забрали.
Добавить комментарий
Анекдоты про ремонт
Смешные анекдоты про ремонт — специально для Вас собрали коллекцию из 472шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
— В нашем городе - постоянные проблемы с водой, отоплением, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний, из-за которых эти проблемы возникают.
— Почему он не ругает собственников компаний?
— А как он сам себя будет ругать?
— Почему он не ругает собственников компаний?
— А как он сам себя будет ругать?
Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Что такое хорошая акустическая система?
Это когда к Вам приходит сосед, делающий ремонт этажом ниже, и кричит:
- Ёпанный ты по голове, я даже не слышу, как работает мой перфоратор!!!
Это когда к Вам приходит сосед, делающий ремонт этажом ниже, и кричит:
- Ёпанный ты по голове, я даже не слышу, как работает мой перфоратор!!!
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: — Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Звонок в сервис центр:
– Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?
– Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры… мне что искать?
– Принтер… он такой серый… сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…
– Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?
– Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры… мне что искать?
– Принтер… он такой серый… сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…
Один новый русский хвастается другому новому русскому: — Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад... — Это что — я себе сделал Зимний Лес... — ? — Жена пошла ... заблудилась... — ??? — Пришлось вырубить.
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.
Мастера по ремонту стиральных машин никогда не покупают себе носков.
- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.
Продам ВАЗ 21099. Требует косметического ремонта: шпатлевки, подкраски, замены двигателя, подвески, ремонта ходовой.
Возможен обмен на дойную корову 3-5 лет без косметики...
Возможен обмен на дойную корову 3-5 лет без косметики...
Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте — "Бессовесный".