Новые анекдоты про рен

Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

Супруга подает к столу ливерную колбасу.
Муж на нее кричит:
— нах[рен] ты ее купила?! нах[рен] ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!

— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нах[рен]ачиться, то я согласна...

По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было пох[рену].

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х[рен] послать!

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен тв!
Все серии фильма "Эммануэль"!

Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера:
- На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ?
- ОРТ, а какая разница?
- Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Х[рена]к!