Смешные анекдоты про рен — специально для Вас собрали коллекцию из 76шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! . . Жена(с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь!??
Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.
- Доброе утро, любимая! - Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали! - Хм. А меня почему-то не трогали. - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например: — 8, по ощущениям -16. Вот мне интересно, каким образом определяется это "по ощущениям"? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит: — Ну, примерно —16. А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит: — А вот х[рен]! —8!
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка... После чего по кругу пустили самого шута. Ибо нех[рен] тут умничать.
Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога... . А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень х[рен]ово...
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceксуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х[рен]!
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и х[рен] с ней
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. – Еда говно. Прошло ещё 10. – Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: – Я ухожу. – Ну оно и понятно, жаловался ты дох[рена].
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет: — Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. — Хорошо. Как вас зовут? — Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её! — ОК. А как вы хотите зваться? — Х[рена]к!