Анекдоты про рен

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку — любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют — никто поцарапать не может. На следующий день смотрят — на сковороде жирно слово Х[рен] нацарапано..... Скандал, крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
— Я, а что?
— Да как тебе это удалось? Это же невозможно!!
— А я пробовал, пробовал — не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х[рена]?

— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо...
— Да мне пох[рен], что ты там думаешь...

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия.
— А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х[рен]...
— Да вы что, с ума что ли посходили?!
Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
— Так санитарки ухаживают, Ваше
Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.

— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нах[рен]ачиться, то я согласна...

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Не думаю...
ХЛОП! и исчез

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нах[рен] оно мне всё сдалось?! ".

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

Однажды король Франции Филипп IV
Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Ибо нех[рен] тут умничать.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Них[рена] себе

Телекомпания РЕН-ТВ официально заявило о ребрендинге. Теперь в её названии будет присутствовать латинская буква икс.
Смотрите xРЕН-ТВ

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нах[рен] все телевизоры.

— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на х[рен].
— Подтверждение принято.

Идет солдат по взлетке, слышит — на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:
— Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!
— Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков.
— Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?
— Никак нет.
— Это я Пасюков!
— А вы знаете с кем вы говорите?
— Нет.
— Ну и пошел нах[рен]

Два писателя сидят, неспешно выпивают.
Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль
Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.

Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" — хочется сказать: "Ну и нах[рен] ты ее сломал? "

Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера:
- На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ?
- ОРТ, а какая разница?
- Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.

Можно день за днём ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нах[рен]! ".

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
– Еда говно.
Прошло ещё 10.
– Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
– Я ухожу.
– Ну оно и понятно, жаловался ты дох[рена].

— Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"!
— А кто?
— В основном те, кого работать х[рен] заставишь...