Анекдоты про репу

Объявление на автобусной остановке:
"Чешу репу, недорого"

Стоит юла. Вокруг нее собрались продюсеры. Чешут репу и думают, сколько денег вложить, чтобы ее раскрутить.

Новая акция от риэлторов!
Каждому покупателю квартиры – перфоратор в ПОДАРОК!
Каждому новоселу, включившему перфоратор – по репе от соседей БЕСПЛАТНО!

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.

Мама убирает кладовку своего 15-летнего сына, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо.... Тут-же впадает в истерику, рвет волосы на голове, с мыслью - такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец....
Тут с работы приходит муж, жена вся в слезах,
мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

У нового русского спрашивают: — Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал—думал, наконец говорит: — А—а—а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? — Да нет, это вообще—то ножницы... — О—оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обоих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:
- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал репу:
- Я об этом как-то не подумал...

«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Разговаривают три мужика на тему чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах.
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено.
Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности.
Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?

"Кликнула бабка внучку..." Вот времена были - за один лайк готовы репу тянуть!

Посадил дед репку. И сказал:
- Все, слазь бабка – прилетели, кажись внучкины таблетки отпустили!
***
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских дачников это уже не удивляло!
***
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет – вытянуть не может. Позвал дед бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут.
Позвала бабка вучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала внучка жучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала жучка кошку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, а мышка говорит:
«Вы зачем, толпа идиотов, репы в косяк набили!!!»
***
Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!
***
Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было голосовать у обочины!!!
***
Посадил дед репку. Потом подачил ее, пофазендил, поогородил немножко, в июне пофермил, а потом до самой осени ранчил, техасил и бушил её!!!
***
Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.

Пришла мужику смс-ка от оператора сотовой связи: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!".
Мужик почесал репу и ехидно выдаёт:
- При таком раскладе моя печень не выдержит и из дому выгонят нахер!

Приходят к врачу-сексологу муж и жена. Муж говорит:
– Доктор, у нас с женой проблемы – не можем позу подобрать. Посоветуйте чего-либо.
Доктор, очки на лоб, репу почесал и отвечает:
– Ну вот есть хорошая поза – муж сверху, а жена снизу, пробовали?
– Пробовали, доктор.
– Хм, ну а наоборот – жена сверху, а мужчина снизу, пробовали?
– И эту пробовали.
– Ну, а на боку?
– А тогда телевизор не видно.

У жадного горца спрашивают:
- А у вас в семье есть у кого-нибудь атипичная пневмония?
Горец не знает, что это такое и думает: отвечу НЕТ,так скажут у всех есть а у тебя нету"; скажу ДА, а вдруг попросят в долг. Почесав репу отвечает:
- Ну, для семьи чуть есть, а раздавать нету!

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врачпросит его раздеться и замечает, что тракторист не носиттрусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!