Анекдоты про репетицию

Гудериан:
- Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
- Как?! Почему?!
- 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.

После генеральной репетиции певец подходит к композитору и говорит:
- Прекрасная вокальная партия, но очень сложная, я старался, и сделал все, что мог!
- Спасибо, я не сержусь на вас!

- В этом месте вторая скрипка фальшивит! - делает замечание дирижер на репетиции.
- Вторая скрипка еще не пришла! - говорит один из музыкантов.
- Ну, хорошо, передайте ей, когда появится! - отвечает дирижер.

Репетиция в оперном театре, солистка поет арию в сопровождении оркестра. Директор театра спрашивает у дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, та, что играет оркестр или которую поет вот эта дама?

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!

Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае — это реконструкция. Возможно, это репетиция.

4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...

Дирижер на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Идет репетиция оркестра.
Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!!!

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Дед с бабкой общаются:
- Совсем тепло стало. Сейчас земля подсохнет, картошку сажать будем.
- Скоро парад Победы на Красной площади репетировать начнут. Как его в 1945-м проводили без репетиции?
- А чем тебе, старый, репетиции не по душе?
- Да как-то неправильно это. Как репетиция брачной ночи.
- Сам-то забыл, как мы с тобой брачную ночь репетировали?
- Так мы ее репетировали потихоньку на сеновале. В газетах это не освещалось и по телевизору не показывалось…

На репетиции дирижёр, недовольный игрой виолончелиста, говорит:
- Любезный, а вам известно, что если музыкант ни на что не способен, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
- Да, мне известно, что если он не справляется и с барабаном, то ему выдают одну палочку, и он становится дирижёром!

Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей.
Сидели они кaк-то нa репетиции... Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст
Стaрру по голове!
- Зa что-о-о-о-о-о?! - зaорaл Стaрр.
- Бытовой aнтисемитизм, - объяснил Леннон.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Репетиция рекламы соков. Дети: — А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — дебил....
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность — сол! "
Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!