Анекдоты про репетицию

После генеральной репетиции певец подходит к композитору и говорит:
- Прекрасная вокальная партия, но очень сложная, я старался, и сделал все, что мог!
- Спасибо, я не сержусь на вас!

4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...

На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!

Приехал певец на гастроли в Грузию и на первой же репетиции у него сломался усилитель. Подходит к нему человек из зала и говорит:
- Дорогой, я тоже музыкант и у меня сильный голос, давай я буду твоим усилителем!
- Что же, давай попробуем!
Певец берет микрофон:
- Раз, два, три.
- Адын, два, тры!

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь» - это звучит как шутка.

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

Уволившийся глава «Таганки» Любимов пообещал посвятить бывшей труппе спектакль «Бесы».
В ответ труппа приступила к репетициям спектакля "Идиот".

- Играю Ромео в пьесе Шекспира, и кажется, на репетиции я неправильно понял режиссера, когда он сказал: "Сзади к Джульетте входит Ромео"...

Гудериан:
- Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
- Как?! Почему?!
- 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!!!

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Репетиция рекламы соков. Дети: — А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — дебил....
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

Глава СБУ:
- Твое убийство, Бабченко, будет нашей репетицией.
Бабченко:
- Вы хотели сказать - инсценировкой?
Глава СБУ:
- А это уж как пойдет.

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае — это реконструкция. Возможно, это репетиция.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Дед с бабкой общаются:
- Совсем тепло стало. Сейчас земля подсохнет, картошку сажать будем.
- Скоро парад Победы на Красной площади репетировать начнут. Как его в 1945-м проводили без репетиции?
- А чем тебе, старый, репетиции не по душе?
- Да как-то неправильно это. Как репетиция брачной ночи.
- Сам-то забыл, как мы с тобой брачную ночь репетировали?
- Так мы ее репетировали потихоньку на сеновале. В газетах это не освещалось и по телевизору не показывалось…

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N, лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей.
Сидели они кaк-то нa репетиции... Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст
Стaрру по голове!
- Зa что-о-о-о-о-о?! - зaорaл Стaрр.
- Бытовой aнтисемитизм, - объяснил Леннон.

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус
"Люфтганзы"...

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!