Новые анекдоты про ресторан

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: — Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: — Яйца... — Вареные, жареные, пареные? — услужливо интересуется официант. — Почеши.

Приходит новый русский в ресторан. — Я здесь вчера ужинал? — Тут. — А 10 тысяч долларов я у вас пропил? — У нас. — Ф—фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. — Вы застрелили нашего официанта! — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего—нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!

Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. — Слушай, друг, — говорит один, — всё классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, всё бесполезно — практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! — Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : — Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !

Новый Русский со своей любовницей в постели. Любовница: — Ах, дорогой! Я так хочу от тебя мальчика! ... на лице Нового Русского отражается бурная работа мысли: — Ладно.... Завтра приходи в ресторан "Пекин", садись за столик, закажи че—нить..." — Зачем, дорогой?! — Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что от меня..

Разговор в постели между новым русским и его подругой: — Милый. Я хочу от тебя мальчика... — Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

Мужик в ресторане: — Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Новости! Сеть ресторанов «Елки-палки» закрывается. Их основной конкурент
«Едрить твою за ногу» резко снизил цены.
КВН. Сборная ГУУ (Москва)

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
— она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

В ресторані: - Я замовив у вас м'ясо під лимоном, а де ж м'ясо?
- А ви під лимоном дивилися?

Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды там подают ее фонограмму.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Титульным спонсором ухрюпинского приюта для бездомных собак стал местный корейский ресторан.

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.

Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными?
- Надо использовать традиционный метод по-китайски...
Позволить им открыть рестораны по типу:
"Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!
Правда, будет уже др. проблема - китайцы...

Две подруги встречаются:
- Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
- В ресторане "Ханой"...
- Кем-кем?

- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...

Решил Винни-Пух приколоться над Пятачком и говорит:
– Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
– А я там был один?
– Нет, с гарниром!

Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!