Новые анекдоты про ресторан

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
— она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

В ресторані: - Я замовив у вас м'ясо під лимоном, а де ж м'ясо?
- А ви під лимоном дивилися?

Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды там подают ее фонограмму.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Титульным спонсором ухрюпинского приюта для бездомных собак стал местный корейский ресторан.

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.

Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными?
- Надо использовать традиционный метод по-китайски...
Позволить им открыть рестораны по типу:
"Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!
Правда, будет уже др. проблема - китайцы...

Две подруги встречаются:
- Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
- В ресторане "Ханой"...
- Кем-кем?

- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...

Решил Винни-Пух приколоться над Пятачком и говорит:
– Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
– А я там был один?
– Нет, с гарниром!

Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню дикая утка? — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Когда вы в первый раз зашли в ресторан, вы показались мне симпатичным.
Но потом вы заговорили...

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня... Хочу другую!!!...

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой — она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: — Чем же я хуже моего приятеля? — Ничем, просто он был тысячным клиентом.

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
– Что будете заказывать?
Термиты:
– Столик на двоих.

На собеседовании директор спрашивает кандидата: — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

Мужик в Одессе останавливает такси.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хр*на себе ты разбогатела, а я буду кофе!