Новые анекдоты про ресторан

В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки
Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

Ресторан, 132—й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт. Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит: — Ух ты, дай—ка я тоже попробую. Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.

Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в воровстве продуктов»
Один из присутствующих начал спорить с Мастером.
«Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.

Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
– Вы что, вагон не запомнили?
– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма".
В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . .

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр, футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби

О чем песня "Пропала собака"?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!

Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!

О чем песня "Пропала собака" ?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе.
Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом.
- Слушай, друг, - говорит один, - все классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, все бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы.
Мочи моей нет !
- Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго !
Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду.
Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень :
- Но только смотри, братан, чтобы все четко было ! Как договорились !

Курсы иностранных языков. Преподаватель:
- А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?
Горняк:
- Я работаю в шахте, рублю уголек!
Повар:
- Я работник ресторана, варю борщ!
Гинеколог:
- Я врач поликлиники, ковыряюсь в...

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Один из посетителей ресторана подходит к играющим музыкантам.
- Ребят, Штрауса знаете?
- Само собой знаем! Деньги давай!
Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь."
Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит:
- Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!

Хозяин ресторана звонит новому русскому:
- Вы вчера были у меня в ресторане со своей обезьяной...
- И она вам там всё расколошматила ?!
- Нет, она забилась в угол и с ужасом наблюдала за вашими действиями...

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!