Новые анекдоты про ресторан

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– "Мартини" со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
– Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
– Можно ли здесь что-нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам.
Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Клиент - официанту:
- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял…
- Ой, простите, я ошибся номером.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Была я недавно в Париже, сходила в один из ресторанов, попробовала…
Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс…

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

Мужик заходит в ресторан и заказывает бутылку водки и закуску. Официант что бы поддержать разговор интересуется:
- Здравствуйте. Вы у нас сегодня по какому то поводу?
- Да, я впервые в жизни узнал что такое минет.
- Вау, поздравляю. Так может быть в честь этого повода принести бутылочку шампанского?
- Нет, этот вкус шампанским не перебить...

Разговаривают 2 друга: — Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят. — Так это, наверно, китайцы были? — Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы!
- Возвращаться плохая примета, к тому же я я по счету забыл заплатить!

Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.