Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ресторан
Короткие смешные анекдоты про ресторан — специально для Вас собрали коллекцию из 1304шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!
- А где мой официант? - спрашивает - постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
— Милый, я забыла в ресторане твои цветы. — Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!
Когда вы в первый раз зашли в ресторан, вы показались мне симпатичным.
Но потом вы заговорили...
Но потом вы заговорили...
Титульным спонсором ухрюпинского приюта для бездомных собак стал местный корейский ресторан.
Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!!!
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!!!
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Одесса. Ресторан...
- Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Почему она сама не подошла?
- Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Почему она сама не подошла?
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.
- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
В ресторане официант обращается к посетителю:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды там подают ее фонограмму.