Анекдоты про ресторан

Привет! Работал полгода. Накопил бабосов. Купил в фирменном магазине рубашку. Пришёл в ней в ресторан. Там из такой ткани салфетки шьют. Пока.

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

– Бл*н, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
– А как же ты ее постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и произносит тост:
- Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи..... Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк... И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское..... Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,....Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена.... И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих.... Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать да уже нечем ....!!!

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта: — Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины - постель - путь в ресторан.

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

- Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к себе официанта:
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Два вора сидят в портовом кабаке. — Ты сегодня обедал в ресторане? — Откуда ты знаешь? — У тебя новое пальто.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.