Анекдоты про ресторан

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счёт в ресторане.

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила тема массажа, первая рассказывает:
- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая::
- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась....
Третья перебивает:
- Всё это ерунда, девчёнки.... Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили....

Клиент в ресторане делает заказ:
– Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны не досолите, с другой пересолите, с одной – не дожарьте, с другой – пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "На, жри, скотина!"
Заметив недоумение официанта, поясняет:
– Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Пара сидит в ресторане. Под конец заказывают чай. Официант(оф) приносит и стоит рядом. Дама(д) его спрашивает:
Д. - А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. -A это стерильная ложечка.
Д. - А зачем она?
Оф. -Я ей клиентам чай помешиваю.— И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман.— Клиенты мне за внимание болье чаевых дают.
Д. -Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. -А это в туалете чтобы "его"руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
Д. -А как же назад "его"?
Оф. -Так ложечкой, ложечкой!

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит.
Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Два математика в ресторане.
Первый: "Все тут в математике - тупые".
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: "Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два".
Возвращается первый. Второй, ему: "Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики".
Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:
"Плюс цэ! "

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам что доктор? Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя?

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.