Анекдоты про рейтинг

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

В рейтинге глубочайших заблуждений современности, с огромным отрывом лидирует: "Да, мне только молоко купить, мне не нужна корзина!"

Из отчета Gооglе:
"Термины "имхо, спам, торрент, домен и хостинг" доминируют в запросах в рейтинге вопросов "Что такое? " По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети Интернет. "
... Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
К. Толик

Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция-Сенегал.
- Как Вы можете прокомментировать первый результат Чемпионата?
- Рейтинг у Туниса выше, чем у Сенегала, так что, если что - без обид!

- Товарищ Сталин. Ваш рейтинг в Грузии за последний год повысился в два раза.
- Как это? Вы же говорили мне в прошлом году, что мой рейтинг там составляет 100 процентов...

- А какой у Вас рейтинг!?
- Рейтинг!? А, рейтинг! Тридцать сантиметров!

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

Вампиры сняли настолько откровенный порнофильм, что присвоили ему рейтинг 400+

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит
Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"

У Ющенко такой маленький рейтинг, что он стыдится ходить в баню.

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью представить шелуху как семечки.

Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
"С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

Высокие рейтинги программы "Голос!" на Первом не дают покоя руководству других федеральных каналов.
Скоро на них выйдут новые телепроекты "Фу!", "Ко мне!", "Сидеть!", "Рядом!"

Криминальная хроника: "Стас Михайлов побил все рейтинги. Материальный ущерб оценивается в 20 миллионов долларов. Моральный же ущерб просто невозможно подсчитать."

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? :)))
- При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

Нарушил Закон?
Выкладывай в интернет!
Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь полиции - Всё Твоё!
Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года!

Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.