- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
- Нет, я его сверг.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про режим
Короткие смешные анекдоты про режим — специально для Вас собрали коллекцию из 299шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В сталинском доме проще соблюдать режим.
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, масочный режим!
- Не могу, Петруха, масочный режим!
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, масочный режим!
- Не могу, Петруха, масочный режим!
Масочный режим в Москве постепенно переходит в касочный...
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
У самых лучших любовников... Шкафы всегда в режиме ожидания...
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
На территории РФ введен режим контртуристической операции.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- 15 лет строгого режима.
Когда страной управляют в ручном режиме, из нее делают ноги.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- 15 лет строгого режима.
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- 15 лет строгого режима.
– Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
– 15 лет строгого режима.
– 15 лет строгого режима.
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
– Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
– На них полежал кот!
– На них полежал кот!
Если ты толстый, то делаеть селфи приходится в режиме панорамы.
Фрадков заболел, ему прописали постельный режим.. с Новодворской.