Анекдоты про резину

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Объявление: — Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600—ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Объявление в газете:
"Срочно! Меняю усилитель и сабвуфер на зимнюю резину!".

Встречаются знакомые бизнесмены в пивной. И начинают обсуждать внезапное похолодание и выпавший снег. Все ругаются, орут – кто резину поменять не успел, кто омыватель не залил, кто в аварию попал. Один только Вася сидит улыбается и вместо пива виски пьет.
- Вася, ты чего лыбишся и почему виски пьешь?
- Да праздник у меня.
- Какой праздник?
- Первый снег выпал и не растаял.
- В смысле?
- В прямом. Я долю в снегоуборочной компании купил. Так что у меня теперь каждый снегопад – праздник.

В Думу внесен законопроект, предусматривающий штраф в пять тысяч рублей за отсутствие зимней резины на автомобилях и за отсутствие тулупов, валенок и шапок на гражданах и гражданках.

Армянину, грузину и русскому предложили соревнование: если кто-то из них с очень высокой вышки спрыгнет и не разобьётся, то ему в награду достанется лежащий около вышки мешок с золотом.
Армянин:
– Я – армян, попа деревян, упаду – не разобьюсь!
Упал, разбился.
Грузин:
– Я – грузин, попа – резин, упаду – не разобьюсь!
Упал, разбился.
Русский:
– Я – рус, попа – трус!
Взял мешок с золотом и убежал.

Встречаются две акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

Девушка своему парню:
- Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
- Да, а то у меня зимней резины нет.

- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.

- После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.