Новые анекдоты про результат

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни хватило на достижение результата.

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? — Он равен остатку на балансе вашего телефона! — 46 рублей я дура да?? — Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
- 50 метров.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Ленуся

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: — Кот пришел? — Да! — Ну—ка, позови эту сволочь к телефону!..

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Согласно новым указаниям Еврокомиссии, выборы признаны колониальным наследием, угнетающим демократические народы.

«А если результат не нравится, то выборы можно просто не признавать! Чего бы эти макаронники и русские там себе не думали», — прокомментировала новость Урсула фон дер Ляйен.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента. — Сколько вам лет? — Скоро будет сорок... — Не будет...

К интересному заключению пришли ученые
Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту: — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: — Может — черепно—мозговой? Старший: — Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!

В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов.
Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Правило 1.
Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются демократическими.
Правило 2.
Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются сфальсифицированными.
Правило 3.
Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см.
Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.
Примечание.
НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы всегда были демократическими.

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— набирали вес;
— много и бессмысленно говорили;
— вели себя очень эмоционально;
— не могли адекватно управлять автомобилем;
— не могли мыслить рационально:
— ссорились по пустякам;
— садились на унитаз по малой нужде;
— отказывались извиниться будучи неправы...

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.

Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение - хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате - незаметно спился.

Загадочно.
ВСЕ мажоры, убившие людей в ДТП, оказались припадочными эпилептиками или просто сумасшедшими - в результате: неподсудными...
Что любопытно - это не помешало им получить права...

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.