Старые анекдоты про результат

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

по результатам первых дней Олимпиады надо срочно готовить к отправке в
Ванкувер сборную наших борцов вольного и классического стиля, чтобы они, как и всегда в заключительные дни Олимпиады, пополнили наш медальный багаж...

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

В Англии уже собрано 146 миллионов подписей под петицией о пересмотре результатов матча Англия-Исландия.

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
– А чем ваш завод занимался до перестройки? – спрашивает один.
– Выпускал танки.
– А теперь?
– Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
– Ну и как, покупают?
– Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

То, что козлоногий и кот одной породы - чистая случайность, но тот факт, что оба они козлы - закономерный результат многолетних усилий народного режиссера.
Юннат-мичюринец

В результате проведеного исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал "киски целуются gif"
Увидел результат... Решил - нет, лучше словами напишу.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, блин, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные! "

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато идеально работает закон сохранения энергии.

Недавно у светской львицы Ксении Собчак были похищены фамильные драгоценности на сумму 1,5 миллиона долларов.
В результате розыскных мероприятий похитители задержаны, драгоценности изъяты и возвращены в хранилище Эрмитажа.

Учительница Вовочке:
– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
– У кого, у кого учиться?

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться
8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.

Встречайте! От создателей "Произошел хлопок с последующим задымлением" и "Отрицательный рост доходов граждан".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".

Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники Шаритэ, которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.