Старые анекдоты про результат

Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…

Я пью за вас, дождитесь результата.

В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к работе в ближайшие 9 месяцев

Из реальных выпусков новостей после выборов....
"Лидер нации заявил, что после этих результатов выборов можно дальше
СПОКОЙНО И РИТМИЧНО...... Е@АТЬ СТРАНУ!!!"

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого: —Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул. Слово первого свидетеля: —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался. Слово главного свидетеля: —Сижу я значит в тумбочке.....

судя по результатам, наша наука занимается айнанетехнологиями

Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.

О том, что в конец задолбало.

Тщательно распутайте наушники от плеера. Вытяните их "в струнку". Держа разведенными руками за сами "уши" и штекер, поднимите их на уровень своих глаз. И уроните наушники на пол.
А теперь наклонитесь к ним и подсчитайте количество образовавшихся в результате опыта узлов.

Телефонист занимался установкой мини—АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец—то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора. — Скажите, как отсюда выйти в город? — Наберите 9, — ответила уборщица.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

Учительша биологии рассказывает:
- По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они мутировали и стали птицами.
Вовочка встает с места:
- Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...

- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь, начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...", прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

а теперь к новостям науки: хорошая: ученые наконец-то установили, как на Земле возникла жизнь, а именно в результате падения на нее небольшой кометы, которая и принесла с собой "споры жизни"! плохая: это была не совсем комета, а ледяная "бомба" из бака отходов сортира инопланетного космического корабля...

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

Все люди совершают ошибки.
Некоторые, в результате таких ошибок, даже рождаются.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются.