Анекдоты про результат

Фальсификации прошли успешно.
В некоторых местах отмечены незначительные выборы.
Но на конечный результат они не повлияли.

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

- Чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

С 1992 года я делаю как Богдан Титомир, но результатов пока нет.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке с надписью: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает: "А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя, ты мой!"

Смотрю на себя в зеркало после праздников… и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится… на табло!»

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Учительница Вовочке:
– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
– У кого, у кого учиться?

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
– А чем ваш завод занимался до перестройки? – спрашивает один.
– Выпускал танки.
– А теперь?
– Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
– Ну и как, покупают?
– Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги! :)))
bek

Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут оцениваться в баллах по шкале Рихтера.

- Пап, расскажи, а как ты на маме женился?
- Не помню, наверное, без сознания был.
- А развёлся почему?
- Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся.
- А второй раз зачем женился?
- Какой второй раз? На ком?
- На маме.
- На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что опять был без сознания?!!

Обычный результат расширения сознания - его сужение.

Царизм:
Вызываем писаря.
Диктуем указ.
Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка.
Получаем нужный результат.
Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет.
Устроили конкурс.
Первым американец вышел.
Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую.
Устал, остановился.
Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился.
- Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит.
Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую...
Двадцать поимел, устал.
Невообразимый успех, прекрасный результат.
- Как вы этого добились?
- Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим...
Выходит русский:
Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

– А тем временем Новый год на Плутоне бывает один раз в 248 лет! Хорошо, что мы живём на Земле! С Новым годом, друзья!
– Вот поэтому там никто и не живет! Раз в 248 лет в результате празднования происходит полное вымирание всех видов.

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
ГИБДДшник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Экспресс-тест на беременность для родителей
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.
Дмитрий Жданухин

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!