Новые анекдоты про резюме

Если в метро девушку потрогать за жопу, то: 
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину; 
- 65% повернутся и скажут: Ты, что е%нYтый?; 
- 25% этого даже не заметят; 
- 1% могут стать вашей женой. 
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

Из резюме...
- молодой, перспективный, всесторонне развитый - успешно закончил физфак, филфак, сифак...
Трудоголик

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

На собеседовании. Кадровик:
- Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
- Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме:
"Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он не совсем правильно понял.

Нашим людям больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...

- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!". Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.

Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Искал один сорокалетний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и на[дол]бать тебя на деньги вряд ли получится.

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.