Новые анекдоты про резюме

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" 
— Но вы же у нас не работаете! 
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу? — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Как же ты меня ловко на хер послал!

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.

Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием рецептов и оргиями...»
- Люба, твою мать, - «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

- Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?
- Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером.
- Ух, как же ты меня ловко сейчас послал!!!

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
Ты чего сидишь до ночи?
На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры! ?

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
Ты чего сидишь до ночи?
На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры! ?

- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.

Выдержка из резюме: ... иностранные языки: английский, французский — со словарем, КОИ—8 — свободно.

- Послушайте, у этого парня в резюме:
« Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Девушка, а можно узнать по какой причине?
- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ...
Он перебивая: - Бл@ть, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!