Новые смешные анекдоты про резюме — специально для Вас собрали коллекцию из 157шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу? — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Как же ты меня ловко на хер послал!
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с хорошей. - Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.
Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух: - «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием рецептов и оргиями...» - Люба, твою мать, - «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
- Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу? - Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером. - Ух, как же ты меня ловко сейчас послал!!!
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега. Ты чего сидишь до ночи? На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько! А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки. Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры! ?
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега. Ты чего сидишь до ночи? На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько! А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки. Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры! ?
- Послушайте, у этого парня в резюме: « Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью». - Ему удалось заменить лампочку?
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!
— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"? — Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают: - Извините, но вы нам не подходите. - Девушка, а можно узнать по какой причине? - Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ... Он перебивая: - Бл@ть, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"? - Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.