Анекдоты про рис

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Если скрестить Райс с Бушем, то получится многолетний рис.

Официант: - Что желаете?
Он: - Дорогая, что ты будешь?
Она: - Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: - А Вы, господин, что закажете?
Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

Б-а-рис жил, паним-а-шь, Б-а-рис жив, Б-а-рис будет жить...
И.О. Бориса

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Интересные вопросы
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел, какой получился мудак?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова «аббревиатура» такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают, что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже, чем обычная ракета?

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Я ризотто сделала, будешь?
׸?
РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
ר?
Да ничё, проехали
Жрать есть чё?
Рис.
Давай.

Сверхэффективная модная диета "КНДР": 50 грамм риса в день, каждый день, до последнего дня.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное...

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Японцы сказали, что после присоединения Курильских островов они не станут переселять живущих на них русских. Им разрешат жить в бумажных домах, писать иероглифами, есть рис палочками и пить саке наперстками.

- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Каждый северо—корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно—корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл@ть.

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!