Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!", родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про роддом
Короткие смешные анекдоты про роддом — специально для Вас собрали коллекцию из 314шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
- Ты смотри-ка! И недорого!
- У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
- Ты смотри-ка! И недорого!
Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"
Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"
А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта".
Некрасивым мальчикам - скидки.
Некрасивым мальчикам - скидки.
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
RUS
RUS
Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Костян
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Костян
В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?
Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
В роддоме повесили оригинальное объявление:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!
В роддоме.
Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
Муж:
— Как всё порвали?!
Жена:
— Да не переживай, всё зашили.
Муж:
— Как ВСЁ зашили? !
Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
Муж:
— Как всё порвали?!
Жена:
— Да не переживай, всё зашили.
Муж:
— Как ВСЁ зашили? !
Муж звонит в роддом:
- Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
- Наш ребёнок похож на отца!
- Ты что дура что ли, а на меня он похож?
- Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
- Наш ребёнок похож на отца!
- Ты что дура что ли, а на меня он похож?
Буратино приходит к Папе Карло. Я хочу в лесотехническую академию.
Это же твой роддом. А что у нас за очаг? Там приемная комиссия.
Это же твой роддом. А что у нас за очаг? Там приемная комиссия.
Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Зять звонит теще из роддома:
- Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
- А ты мог бы повторить?
- Мама, ну куда же нам столько!
- Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
- А ты мог бы повторить?
- Мама, ну куда же нам столько!
Встречаются в роддоме две блондинки.
- А ты никак беременная?
- Как ты догадалась?
- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!
- А ты никак беременная?
- Как ты догадалась?
- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!