Новые анекдоты про родину

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Чтобы Родину продать, надо ее сначала купить.

Навстречу ЧМ 2010 в Африке.
Если уже сейчас, в стыковых матчах, неграм разрешено играть руками, представляю что будет через год, у них на родине...!

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Диета патриота.
Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища наша.

Любить Родину можно, а вот сношать не надо.

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Когда в аэропорту Каира на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - сразу чувствуется - Родина !!!

Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...

Со всех концов нашей Родины и из самых отдаленных уголков планеты приезжают в столицу люди, чтобы подышать торфяным дымком.

Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!

Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст.

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Разговор в Вильнюсе:
- Вы слышали - поляков, русских, белоруссов и евреев будут вывозить на историческую родину!
- Правда?! Как здорово, а почему?
- Да русские договорилсь с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное оружие.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре. С хороших и верных товарищей, один из которых еврей...

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. Остальных, видимо, - эконом-классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...

- Во времена СССР, у нашей родины был ядерный щит.
- Щит и сейчас есть, но в английском понимании этого слова.

- Чего-то немцы затихли - кабы чего не вышло?!
- Да уж! Чего доброго, приготовят нам симметричный ответ на родине Канта...

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.