Старые анекдоты про родину

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".

Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... — Бухал? — Да!

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Меняю одну большую Родину на поменьше с доплатой.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.

Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину...
А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

- Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему собираются установить бюст?
- Да, силиконовый - он в Москве стесняется.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к нашей Советской Родине - это колорадский жук...

Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в пивбар, и слышит:
- Васек!... Васек!!!
Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку:
- Давай, мочи!
Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает мятую пачку "Примы", закуривает:
- Хорошо!... А что мужики, может споем?
- А че, давай. Что петь-то будем?
- Давайте споем песню про ДРАПАИЛА!
- Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим.
Васек кивает и затягивает:
- И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...

—Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора! —А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чией?

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съ@@ался нах@@!" - значит Родина.

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". — Вы выходите у "Родины"? — Выходим, урод!