Анекдоты про родину

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

По логике вещей получается, что даже тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения....

Еврейская семья "возвращается" на историческую родину.
Корреспондент спрашивает: в чем причина иммиграции?
Глава семьи объясняет, мол невозможно спокойно жить: постоянно видит антисимитские надписи.
Корреспондент: а какие надписи? Где?
Глава: Выхожу утром из дома на работу, а на моем порше написано "вымой меня!". Антисемиты!

Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.

Учительница на уроке мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к Родине? — Я ей предан. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.

Сегодня — кушаешь лаваш, а завтра — Родину продашь!!!

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

Вызывают Леонида Агутина в военкомат.
Военком: Ну что товарисчь Агутин пришло Ваше время защищать родину, так что товарисчь "балалаечник" собирайтесь завтра отправим Вас в
Северодвинск будете рубежи родины охранять в сапогах, так же как все.
Агутин: А может не надо? Я Вам песенку хорошую напишу про границу.. А?
Военком: Песенку говоришь? Пряча увесистую котлету с баксами. Ну песенку так песенку....
Так и появилась на эстраде мощная песня про пограничников.

В парикмахерской: — Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! — Да, но остальные на что—то надеются!

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. Остальных, видимо, - эконом-классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Щтирлиц выстрелил себе в сердце, но промахнулся.
Сердце так и осталось далеко на родине.

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще более выгодным ее обворовывать.

- Хочу свалить отсюда!
- Зачем?
- Оттуда много легче Родину любить!

Из милицейского протокола:
"... занимался любовью к Родине в общественном месте..."

cалютами на нефте-терминале встречали на "родине" английских солдат возвращающихся из Ирака