Анекдоты про родину

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Европейский журналист пять лет пробыл в плену у талибов.
Наконец, возвращается на родину - длиннющая борода, глаза дикие...
В аэропорту его встречают родные и коллеги, которые давай сразу же над ним подтрунивать:
- Теперь ты, поди, после пяти-то лет, сам стал слегка восточным типом. Согласись, повлиял на тебя Афганистан!
- Нет, нет и нет! - гневно возмущается журналист, - клянусь Аллахом, никак не повлиял!

— Гиви, родина манго?
— Точно не знаю, пиши — Манголия.

Щтирлиц выстрелил себе в сердце, но промахнулся.
Сердце так и осталось далеко на родине.

Армия. Политзанятия. Прапор: — Алибирды! Что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик! — Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? — Родина — это моя МАТЬ! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — мать Хабибулина! — Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял? — Понял. — Ну, и что же ты понял? — Я брат Хабибулина!

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.

- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на СМС с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе - опечатка.

Разговор в Вильнюсе:
- Вы слышали - поляков, русских, белоруссов и евреев будут вывозить на историческую родину!
- Правда?! Как здорово, а почему?
- Да русские договорилсь с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное оружие.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.

Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б. Б.

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

Менять родину на другую страну из-за климата - все равно что менять жену из-за цвета волос.

Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах.
Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

- Что грустишь, Рабинович?
- Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?

У армянского радио спросили: "С чего начинается Родина?"
Ответ: "Армянское радио не знает, с чего начинается Родина, зато оно знает, чем она заканчивается!"

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.