Анекдоты про родину

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка.
Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больной матери-родины. Особые приметы мальчика - рыженький...

- Подумаешь, измена Родине! Так, легкий адюльтер с хорошенькой
Швейцарией...

Сегодня — кушаешь лаваш, а завтра — Родину продашь!!!

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

Ведущий в передачке про Пугачеву, зачитав текст о ее роли в карьере
Моисеева, задумчиво сказал:
- Интересно, а так говорят: "искупить заслуги перед Родиной"?

Приезжает в часть старенький генерал, из тех, что зовутся "свадебными". Приехал с проверкой политического настроения солдат. Стоит строй солдатиков, генерал важно расхаживает перед строем и спрашивает одного:
– Фамилия?
– Петров, товарищ генерал.
– А скажи мне, Петров, что такое Родина?
– Родина, товарищ генерал, это наши леса, реки, поля, наша земля.
– Всё?
– Всё, товарищ генерал.
– Дурак, Родина – это твоя родная мать.
Подходит к следующему:
– Фамилия, сынок.
– Иванов, товарищ генерал.
– Скажи мне, что такое Родина.
– Родина – это родная мать Петрова.
– Дурак, Родина и твоя родная мать, понял?
– Понял, товарищ генерал.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым родные братья.

Чем больше Родину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

"Вот и еще одно Девятое мая придется отмечать не на Родине," - думал
Штирлиц, идя по коридору Рейхсканцелярии.

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

- Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке, передали врагу важные государственные и военные секреты, предали интересы своей страны ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

Олигархи Родину не продают - они её скупают.

Раньше все мужчины отдавали долг Родине, а сейчас — только жене и то не всегда.

Принято решение установить на родине Анны Семенович силиконовый бюст.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

В Волгограде, водитель маршрутки:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

- Хочу свалить отсюда!
- Зачем?
- Оттуда много легче Родину любить!

- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!

- Любите ли вы Родину, Пётр Николаевич?
- Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...