Анекдоты про родину

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съ@@ался нах@@!" - значит Родина.

Корреспондент берёт интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка чёрной икры ...

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает. — Димочка, а ты меня любишь? — Люблю Валя, как нашу Родину — А плакать будешь, когда помру? — Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами! — Ану—ка покажи, как ты рыдать будешь!? — Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

- Юноша, вы хотите отдать долг родине? - спрашивают в военкомате.
- Хочу, а сколько я должен?

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

"Беркут" настолько готов стоять до конца, что моментально способен поменять Родину, за которую готов стоять до конца.

Американцы придумали два мифа - для детей и для взрослых.
Детям рассказывают, что родина Санта Клауса - Лапландия, хотя прообраз
Санта Клауса - Св. Николай - родился в Ликии (теперь это территория провинции Анталия в Турции).
Взрослым вбивают в голову, что Усама бин Ладен родился в Саудовской
Аравии, хотя своим происхождением Усама обязан фантастам из Вашингтона.

Я начну любить Родину, когда это чувство будет взаимным.

Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют нектар, купаются в росе... Наконец сын разомлел на солнышке и говорит:
- Папа, а давай здесь останемся!
- Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Любить Родину можно, а вот сношать не надо.

- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
– Димочка, а ты меня любишь?
– Люблю Валя, как нашу Родину
– А плакать будешь, когда помру?
– Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
– Ану–ка покажи, как ты рыдать будешь!?
– Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чией?

Выйдя на пенсию, большинство отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Много пить вредно для здоровья, а мало - вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!

Березовского спрашивают:
- Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
- Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Когда в аэропорту Каира на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - сразу чувствуется - Родина !!!

Чтобы Родину продать, надо ее сначала купить.

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.