Старые анекдоты про родителей

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня - аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня - на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей.

- Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
5-й класс: "Ты портфель собрал?"
10-й класс: "Ты в школу идёшь?"
11-й класс, отец сыну: :Сына, дай сигаретку!"...

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: — Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья...

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур—мажор — это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит поимел!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и все это видел.

Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что! ? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!