Старые анекдоты про родителей

Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
- А вот я летаю во сне, к чему бы это?
- Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама.
- А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

Приходит из школы Вовочка и говорит родителям:
- Мама, папа, вы так понравились нашей учительнице, что она снова хочет вас видеть...

В детском саду висит объявление:
"Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает
Ваш ребёнок, про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем Вам не верить
всему тому, что он рассказывает про Вас".

Разговаривают два киндера:
- Все-таки эти родители странные люди ...
- Почему ?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с журналом "Техника Молодежи".

Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

Родители спрашивают у мальчика: – Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Кочегаром. – Почему кочегаром? – А тогда можно не умываться.

Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик:
- Кто там?
- А ты один дома?
- Нет с Илюшей.
- А сколько Илюше лет?
- Три.
- Открой мы слесари.
Долго потом уговаривали грабителей, пришедшие родители, слезть со шкафа, удерживая трехлетнего королевского дога Илюшу

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда её плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!

Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: — Маша, сделай мне минет. Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: — Ну пожалуйста, я так хочу... Она: — Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

Решил как-то мальчик поинтересоваться у своих родителей, что такое минет....
Родители немного смутились,но всё-же - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: сыночка,ну... это когда в рот берут.
Папа: не слушай эту дуру!! Сынок - не берут, а дают!!!
Жене: У нас сын растет,а не раст!!!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило..

Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?