Старые анекдоты про родителей

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

Твои дети будут говорить, что родителей не выбирают.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
- ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

Парень приводит девушку домой знакомится с родителями.
Она заходя в прихожую и громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая...
Парень:
- В зал зайдешь, вообще обосрёшься!

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличником.

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер. — Как папу. — А как зовут папу? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина—а—ково—о—о!!!!!

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за хлебом.

Родители мечтали, чтобы из сына вышел толк.
Когда сын вырос, из него вышла дочь...

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Буратино поднимается по трапу на самолет с поленом в руке и пеньком подмышкой. Стюардесса спрашивает:
- Зачем это?
- Так детям не разрешают летать без родителей!

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Обращение пастора к прихожанам перед новогодними праздниками:
- Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим вас пожертвовать дополнительно...
А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих детей подальше от этих елок.

Директор школы говорит родителям ученика: — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. — Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками. — С бензопилой?

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

Родители заперлись в ванной и занялись любовью, а маленький мальчик подсмотрел в щелку и говорит сестренке: – И после этого взрослые говорят, что пальцем в носу ковырять нехорошо.

Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор. — Вона скока! А что — вдвоём не справились?