Старые анекдоты про родителей

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка :
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром…
Пессимист:
- А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала…

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в
Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.

В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
suckme`s saloon

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.

Семилетняя дочь говорит родителям: — Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? — Зачем же на нас должно быть что—то написано? — А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Говорит как-то сын нового русского родителям:
- Я хочу учиться в консерватории.
- А это еще зачем?
- Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят:
- Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3".
И все будет хорошо.
Приходит домой - оценка "2".
- Что случилось ?
- Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.