Старые анекдоты про родителей

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Учительница у Вовочки отнимает журнал "Плейбой":
- Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать до завтра, откройте на странице...

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Родители Вовочки возвращаются с дачи.
В хате погром.
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше, чем их дети.

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне: — Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно: — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями

Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.