Новые анекдоты про родственника

Хотите узнать сколько у Вас на самом деле родственников? Купите квартиру возле моря.

Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших рейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что один час они полетали.

Отдали родственники спортивный костюм, а- ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю : за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: " Ща все от брендов, не позорь братву. "

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Подруга спрашивает блондинку:
Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
Нет, только с друзьями и родственниками

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : -Молодец!

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: — Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»

Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козёл!
– От козла и слышу.
Прохожий, устало:
– Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены
5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
– Ещё б на дюйм правее – и конец!
– Что – пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила…

ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски...

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами, его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.