Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про родственника
Короткие смешные анекдоты про родственника — специально для Вас собрали коллекцию из 410шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Изобретатель суперклея умер в возрасте 94 лет.
Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но никому так и не удалось отодрать крышку.
Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но никому так и не удалось отодрать крышку.
Рабинович с родственниками идут за гробом тещи. Вдруг кто—то спрашивает: — Рабинович! А почему у вас теща лежит в гробу на боку? — Потому что на спине она храпит
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.
ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски...
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжают одну деревню и видят пару свиней. Муж и говорит:
- Это случайно не твои родственники?
- Да, мои, свекор со свекровью!
- Это случайно не твои родственники?
- Да, мои, свекор со свекровью!
- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!
Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли ещё, или не приходили?
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли ещё, или не приходили?
Через несколько месяцев после знакомства:
– Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
– Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
– Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
– Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.
Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки.
- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!
Дальние родственники зашли навестить старого еврея и спрашивают у его внука:
- А когда у вас обед?
- Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их ухода.
- А когда у вас обед?
- Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их ухода.
Пациент:
- Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
- Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
- Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
- Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
Пациент:
— Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
— Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
— Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
— Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…
В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с родственниками родственников.
- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...
Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
- Да, мои конечно. Тёща с тестем!
- Не твои ли родственники стоят?
- Да, мои конечно. Тёща с тестем!