Анекдоты про родственника

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
– Это исключено, – немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Хоронят старого грузина. У могилы стоит открытый гроб и идет прощание с покойным. Слово берет тамада:
"Гоги! Вокруг тебя собрались все твои родственники и близкие, все твои друзья и сослуживцы. Мы помним тебя как замечательного семьянина, верного друга и трудолюбивого работника. И вот сейчас, когда мы в последний раз видим тебя, я прошу тебя - встань и выпей с нами!...
Гоги, я второй раз повторяю - встань и выпей с нами!...
Гоги! Последний раз говорю - встань и выпей с нами...
Ах, ты не встанешь! Ах, ты не будешь!
Ты нас не уважаешь?! Ты нами брезгуешь?!!!
Закопайте его!"

Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: "Поздравляем!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец".

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

Дальние родственники зашли навестить старого еврея и спрашивают у его внука:
- А когда у вас обед?
- Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их ухода.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.

Жена: если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой...
Муж: но браки между кровными родственниками не допускаются!

Сегодня ужинали с родственниками в кафе, дочка (4 годика) меня за руку тянет и на ухо шепчет:
- Папа я хочу тост сказать.
Я прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встает, улыбается, говорит - ТОСТ, и начинает пить молоко.

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Если ты соглашаешься получить выигрыш от игры, в которую не играл, наследство от родственников, о которых не подозревал, помощь от тех, кто на тебя клал, или берёшь беспроцентный кредит, то не бойся, что тебе запудрят мозги. Цемент не пудрят.

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?

Разговор в кулуарах офиса:
– Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
– Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.