Анекдоты про родственника

Проводила приезжавших в гости родственников, прослезилась от радости.

Наши современные реалии: родственники у власти - это далеко уже не коррупция, а "семейные трудовые династии ".....

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Мужик объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти родственники только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого?! Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! радостно восклицает пациент, - а Вы как предпочитаете - с маслом, или с майонезом?

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг.
Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!!!"

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

Рабинович с родственниками идут за гробом тещи. Вдруг кто—то спрашивает: — Рабинович! А почему у вас теща лежит в гробу на боку? — Потому что на спине она храпит

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю: — Да. — А что здесь было до революции?..

Хотите узнать сколько у Вас на самом деле родственников? Купите квартиру возле моря.

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники...
- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
- Пошло компенсированное время...

- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

С контрольным выстрелом в голову он окончательно удовлетворил свое любопытство... Зрители аплодировали плача... . родственники делили имущество...

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
– Ну, все-таки, чего же мы ждем?
– Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу.
– Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
– Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила.