Старые анекдоты про рог

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
***** детский ответ - Бык взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся

– Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет?
– Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.

- Что такое "Рога и Копыта"?
- Ксюша замужем.

У комдива спрашивают:
– Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и св*лочь?
– Да. Тр*хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или поздно непременно изменит жена.

Она: Я ангел.
Он: Нет, я ангел!
Они поссорились и пообломали друг другу рога.
История из жизни.

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

Купил как-то мужик себе козла. Так его полюбил, что практически никогда с ним не расставался. Как-то понадобилось ему на самолете лететь в отпуск. Приходит в аэропорт с козлом. А на трапе ему:
- Вы куда это собрались? С козлами нельзя!!
- А с собаками?
- С собаками можно....
На следующий день, мужик ведет козла в ошейнике,на поводке и в наморднике....
- Мужчина, а это что у Вас за животное такое?
- Это мой любимый пёсик!!!
- А почему с рогами?
- А вот личная жизнь моего пёсика.... Вас не касается!!!

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Красивая жена украшает мужа. Рогами.

Кондуктор в переполненном автобусе:
– Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

"Дорожный патруль":
"... Вчера около полуночи на Ленинском проспекте водитель автомобиля
ВАЗ-2106, находясь в нетрезвом состоянии, совершил серьезный наезд на владельца припаркованного рядом BMW 7 серии и нескольких его охранников...
... Удары были настолько сильными, что для извлечения водителя из
"Жигулей" пришлось вызвать бригаду спецтехники, разрезавшую искореженный автомобиль автогеном. Пострадавший со множественными переломами и обломанными рогами доставлен в ближайшую больницу."

- Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!

- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.

У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что они сами по жизни КОЗЛЫ.

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Известно, что женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, а гениальные - вообще не держат!
Если член такой, что не ухватишь, и женщина достаточно мудра, тогда понятно...
А если остроумная, то скажет:
- Иди милый, тебя за рога никто не держит!!!)

– Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
– Неа, ни капли! Я ж бухой!
– А утром?
– А утром тем более! Утром я них*ра не помню!

Жена и любовник в постели. Стук. Жена: — Спасайся, это муж! — Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела. — Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.