Старые анекдоты про рог

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.

Происшествие.
Бодливому черту Бог дал по рогам.

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Ежик, что ты там бормочешь?
- Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно!

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком станешь!"

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Приходит Петька к Анке и говорит:
- Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу тебе по самые помидоры!
Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит Чапаев:
- Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!..
Анка растерялась и оправдывается:
- Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут, то одна лизнёт, то другая.
Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела - взял и выставил голый зад рядом.
Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей пролетарской ненавистью...
Чапаев как заорёт:
- Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..

Беседуют две подружки:
– Главное при праздновании Нового Года – подарок в тему.
– Это как?
– Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
– Какой?
– Рога!

Идет заяц по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.
Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит – колобок навстречу:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
– Вы чего, мужики, такие хмурые?
– Да вот, понимаешь, колобок тут…
– Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

...вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком...
Видит - телка стала так хорошо для быка, а тот как разгонится, да каАак всадит ей... - они обе присели! :-)
Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
- Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же, а? наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
- Вась, ты только подальше отойди, подальше!
...пауза...
- ! слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!!!

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи.... , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

– Ты что такой веселый?
– А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Вам изменяет жена, а рога не растут. Не отчаивайтесь, теперь в продаже шампунь для мужчин "Nivea for men" с кальцием.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

В деревне Чмаровка у коровы Машки неожиданно отвалились рога. Шамиль
Басаев заявил, что это тоже успешная операция моджахедов.

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

Вечер. Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
– Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте! Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему-стакан… И так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
– Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил: "Мышь полевая, убита топором в спину"!

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!