Анекдоты про рог

Беседуют две подружки:
– Главное при праздновании Нового Года – подарок в тему.
– Это как?
– Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
– Какой?
– Рога!

— Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут! — Они и не должны расти, это просто образное выражение. — Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.

Приходит Петька к Анке и говорит:
- Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу тебе по самые помидоры!
Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит Чапаев:
- Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!..
Анка растерялась и оправдывается:
- Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут, то одна лизнёт, то другая.
Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела - взял и выставил голый зад рядом.
Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей пролетарской ненавистью...
Чапаев как заорёт:
- Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком станешь!"

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Ежик, что ты там бормочешь?
- Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно!

Происшествие.
Бодливому черту Бог дал по рогам.

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа.
И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната.
Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было.
А адвокат ему говорит:
- Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки.
Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.
- Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!

зачем патриарху ряса до пола и на голове клобук? спрятать копыта и рога

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

— Господа, — хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
— Как это вам удалось?
— Я провел ночь с собственной женой.

Григорий Остер. Противные задачи
Во время охоты в заповеднике 9 секретарей обкомов партии убили некоторое количество лосей. Сколько лосей было убито, если известно, что после того, как 5 лучших лосиных рогов было послано в подарок Генеральному секретарю, каждый секретарь обкома получил по рогам?

- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло.
konde13

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день,стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP !". Взял серого за уши,покрутил голову и говорит "У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик." Ну волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул -
"Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает "Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым ? Бык (чтобы не нагрузили)"K легковым". А зайчик (заглянув под бычка) "А почему кардан от КАМАЗа... ?"

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
– Мой муж пьяница! Посоветуй что-нибудь!
Другая:
– Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
– ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!
Мужик:
– Че пшшш? Сс* давай!

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.