Анекдоты про рог

– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...

— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...
Его жена:
- А я лишь всего одному!

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Красивая жена украшает мужа. Рогами.

Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Стиль современных романов:
...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!

Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
- Да они и не должны расти, это все сказки..
- А Вы уверены?
- Абсолютно!
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает — только блохи.

Происшествие.
Бодливому черту Бог дал по рогам.

- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло.
konde13

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что они сами по жизни КОЗЛЫ.

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: — Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора? — А ты? С такими яйцами — и такие рога?

- Мама, моя Людочка родила девочку!
- Хорошо, что не мальчика!
- Это почему?
- А в вашем роду рога передаются исключительно по мужской линнии!
Студиоз.

Мужчины - они как троллейбусы.
Вечно съезжают с катушек, пока им рога не вправят.